da interminável série "coisas que irritam"

então a gente vai até aquela padaria linda e fofa ali pertinho de casa pra tomar um suco no domingo à tarde. senta na mesa — o local quase vazio, uma maravilha — e pede o suco. tudo muito bem, até chegarem papai, mamãe, 2 filhinhos e a avó. as crianças BERRAVAM e os pais fingiam que tudo estava normal. não era possível conversar perto (e longe) da mesa, porque elas, as crianças, precisavam falar, entende?

nos levantamos, putos, é claro, e fizemos um pacto de sangue: caso nossos filhos (será no plural com absoluta certeza) sejam assim, insuportáveis, nós vamos aguentá-los em casa, sem obrigar as demais pessoas do mundo a suportar a falta de educação dos rebentos. não interessa se você deu — ou acha que deu — educação pro seu filho, my dear, se ele não pratica o que aprendeu, mantenha-o em casa ou leve pro zoo.

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esse calor não é civilizado. eu gosto do tempo quente, confesso, mas esses mais de 30 nessa cidade seca não dá. já tou dormindo com bacia do lado, gente, pra ver se umidifica um pouco esse ar maldito!

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as vinhetas do people+arts irritam pra além do limite. não aguento mais aqueles manés que eles pegam na rua pra falar merda. custa passar SÓ os programas, jesus?

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caixa de loja burra. isso me irrita demais e dá vontade de chacoalhar a cabecinha da infeliz pra ver se liga o circuito com mau contato. eu de-tes-to repetir a mesma coisa mais de 2 vezes. detesto mais ainda ser tratada como se elas estivessem me fazendo o imenso favor de me cobrar.

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como diz minha mãe, deus não dá asa a cobra: se eu fosse grande já tinha dado uns sopapos em muita gente nessa vida, viu?

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atrasos me irritam profundamente. conversando com o gui e a dani sobre o assunto, percebi o quanto isso é importante pra mim. alguém que marca alguma coisa comigo e atrasa mais de 15min está desrespeitando meu tempo. afinal, ali estou eu deixando de fazer outra coisa pra esperar a criatura sem noção, certo? atraso quase nunca tem desculpa, é raro uma pessoa atrasar meia hora ou uma hora por um imprevisto de verdade. a maior parte dos casos é falta de respeito pelo tempo da outra pessoa, mesmo, e isso me irrita bastante.

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isso aqui nem me irrita, mas eu tou com preguiça de escrever outro post: vimos água negra (legal!) e horror em amityville (assustador, melhor que o antigo). adorei passar medo, mas confesso que o melhor mesmo é o protagonista do último, sem camisa. afe!

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e a reforma tá me deixando louca. é coisa do demônio, e eu vou ter que sacrificar um bode na encruzilhada pro troço sair na data e do jeito que a gente quer. tudo isso porque eu não quis sacrificar uma galinha preta logo no início, como manda o livro sagrado da reforma. viu? quem manda querer proteger os animais pequenos? agora um animal de médio porte vai ter que morrer pra reforma sair. e nem me venham com alternativas, que eu não tou disposta a procurar um cavalo e uma big-encruzilhada na semana que vem, não.

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  1. Outro tipo de vendedor irritante:

    Você entra em uma loja de Cds, por exemplo. Já vasculhou, não encontrou o que queria e cai na asneira de perguntar ao carinha:

    – Tem o Cd do XXXXX?

    E o infeliz faz EXATAMENTE o que você fez, fuçando os Cds com os dedos e complementando com o gerúndio maldito: “No momento não temos, mas eu vou ESTAR PEDINDO para a distribuidora…

    CRUZES

  2. Zel, antes de tudo, preparai-vos para mais um bazar. Te aviso.

    E quanto às crianças, meu namorado está desenvolvendo um projeto de alças acopláveis, para você carregar seu demoninho como mala, onde for. Assim eles se divertem, não berram, e você não precisa ficar correndo atrás de pivete mal educado de foge, roda no chão, chora de grito…

  3. *HAHAHAHAHAHAHAHA*

    Filhos: por isso que eu falei que quase fingi que a Jú não era minha filha no shopping. Com apenas 1 aninho (e você sabe que sou chata) a bichinha resolveu tentar fazer escândalo na frente do play. Ou eu batia e chamavam o segurança ou eu saia de perto e se alguém perguntasse eu dizia que não conheço e que ela veio me seguindo (o que ia complicar, pois quase não nos parecemos). Fiquei com a primeira e que venham os seguranças!

    Reforma: nem falo nada. Eu nem tinha o livro que fala de sacrificar a galinha. Fiquei pior ainda que morei na sala todo o tempo!

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