comédia no meu inbox

Santa Aldeia: Balada de surfista de subúrbio: o cara mora em SP, não sabe nem nadar, só usa surfware e reclama da cidade.

Armazém da Vila: É onde o RH ou a Informática da sua empresa faz os aniversários, pode conferir.

Liquid Lounge: É o típico lugar onde os que não entendem de balada fazem festa, é o Fryday’s dos anos modernos.

Trash 80: Antes tinha as gostosas, os bichas e os amigos dos bichas. Agora tem Bichas, amigos de Bichas e uns perdidos procurando as gostosas que nós contamos pra eles a um ano atrás.

Vinyl: É meia balada, tem meia pista, meio, bar, metade dos mulheres, meio banheiro…a fila e o preço das bebidas é o dobro.

Nias: Só tem otário, isso é bom. os otários levam as amigas barangas e vez por outra as barangas levam amigas médias, a gente bebe todas e acha que pegou só modelo.

Axé Indoor (Credicard Hall, Palace, Estacionamentos e CarnaFaap): Só tem otário, e isso é ruim, porque realmente tem só os otários e mais ninguém, nem as mulheres. É a balada que o irmão gordo do surfista de subúrbio vai porque ouviu que micareta é do caralho.

Blanco: O Absoluto de hoje, crianças pobres vestidas de ricas competindo pra ver quem fala mais “tudo de bom”, o mesmo vale para Cheers, Ibiza e o resto das baladas da Vila Olímpia.

Noite Black (de qualquer lugar): Babacas brancos que até ontem odiavam os preto agora fingem que são um.

Barzinhos de domingo à noite (Montecristo, Moça Bonita, etc…): Filinhos de papai com mais de 30 anos zerando e pagando de bem sucedido.

Azucar: Velhas que não pegam mais homem nas baladas e putas que não pegam mais clientes nas ruas, todas coexistindo sob o mesmo teto com estrangeiros pagando bebida pra brasileiros.

Restaurante Japonês: Quando eram crianças iam no MacDonalds, agora que cresceram vão encontrar a turminha no japonês, só falta um salão de festas e um palhaço pra animar a galerinha.

Image Club: Pague para entrar, reze para sair. Pra ficar mais ao gosto dos frequentadores agora a casa não liga mais o ar condicionado e só serve a cerveja bem quente.

Sirena: O Sirena tem muito a ver com a Disney, só que as filas são maiores e os personagens ao invés de darem tchauzinho dão porrada.

Posto Faria Lima X Juscelino: Um circo grátis. Mulheres barbadas, arrancada de Fusca, Corcel com aerofólio, gordão de picape importada e cueca furada, casal ouvindo música no Voyage com três amigos do cara no banco de trás…uma biodiversidade que faz peito à da Amazônia.

Moça Bonita: Só se for aquela impressa no cardápio. Secretárias e advogadas que já dobraram o Cabo da Boa Esperança fazendo cara de sexy pros entregadores de pizza e manobristas que passam por ali, são amplamente ignoradas pelos quarentões de moto e jaco de couro no rabo de peixe do outro lado da rua (que só olham pras motos uns dos outros). Vez por outra as mulheres conseguem algum gracejo ou final de semana na praia com um certo proeminete jovem do Tucuruvi.

Pub: O lugar preferido dos zerados por opção. O Pub é onde você pode zerar sem ser criticado, afinal de contas você foi lá pra tomar cerveja.

Rave: Agora pouco em moda graças ao Black Music, pois os brasieliros nativos que juram ter vivido em Birminghan, Oslo e Bristol agora tentam se convencer que vieram do Harlem. Antes achavam bonito esconder o ecstazy da polícia, agora sonham em entrar na balada com uma pistola cromada escondida. Quando tem Skol Beats a roupa comprada na Galeria Ouro Fino sai do armário.

Lucky Scope: Pior do que surfista do subúrbio de São Paulo é surfista do subúrbio de Santos, na Lucky Scope você vai achar que passar uma tarde num cartório não é tão ruim assim.

Manga Rosa: Já são quatro e meia e você zerou? Nada está perdido, vá ao Manga Rosa e divirta-se tomando uma boa surra, apanhar do segurança não é opcional.

Love Story: Já são seis horas e você zerou? Nada está perdido, vá ao Love Story e pegue uma DST.

Inauguração de Boate: Aquela boate decadente pintou as paredes, mudou de nome e agora você conseguiu uma boiada pra ir na inauguração? Você e a torcida do curíntia mané. Se prepare pra ficar seis horas empurrando na fila e mais umas duas pra coseguir uma cerveja quente num copo de plástico (open bar…)

Vila Country: Chapéus, botas, música country e muita gente zerando. O divertido é ver os coitados dos cowboys tentando seduzir as gordinhas através de danças bizarras.

Disco: Se você nunca foi à Disco você é pobre. Se já foi uma vez é um pobre metido. Se já foi muito e a-do-ra, você deve ser uma alpinista social cujo sonho é dar dentro de uma Ferrari e ainda não descobriu que não tem banco de trás. Uma dica: sempre que for colar em uma mulher em São Paulo começe assim “mêuuu! acabei de vir da Disco, passei lá só pra dar um abraço num amigo meu que faz aniversário”

Ebano: É o Liquid Lounge, só que montado de cabeça pra baixo, o restaurante para cima e a pista para baixo.

Festa de Faculdade: Divertidíssimo, você pega uma mina e ainda sai na internet fazendo ela num quartinho.

Barzinho em Pinheiros: Quem disse que em São Paulo a noite só piorou? Em Pinheiros melhorou muito: os malditos bares faliram todos! Viva a pobreza dos maconheiros! Que morram todos de fome e sejam tragados pelos vermes!

Reveillon em Florianóplois: O novo Guarujá dos Paulistas, tem tudo pra você se sentir em casa: Trânsito infernal, todos os carros com placa de São Paulo, filas pra usar chuveiro na praia…

Micareta: A melhor das diversões, você encontra aquela mina do seu prédio que você paga um pau, troca beijos eufóricos e depois os dois ficam constrangidos no elevador fingindo que nada aconteceu.

Meretrício: A equação é simples: amigos zerados + balada miada + bebida = puteiro. Uma passadinha “só pra acompanhar a galera” e quando você vai ver já está acordando de ressaca atrasado pro trabalho e duzentos reais mais pobre.

Bar Léo: O melhor chopp da cidade, o ambiente ao redor é aconchegante como um campo de concentração sérvio.

Bilionaire: Geroge Lucas se inspirou nos frequentadores pra criar os monstros do Guerras nas Estrelas, precisa dizer mais?

The Bar: Três andares, cinco ambientes, show de pirofagia e nenhuma janela, se você achou que a claustrofobia era o que incomodava, espere até conhecer as meninas de lá.

Buena Vista: Está sem empregada? Buena Vista é o lugar. Você leva pra casa e ela dá um trato na pia cheia de prato sujo.

Charles Edward: Já ouviu dizer que as idosas atacam no “charlão”? É tudo verdade. Se pegar uma amiga da sua mãe no flagra, o padrão é cobrar uma garrafa de Red Label por seu silêncio. Você vai entender porque o clube do uísque é tão popular por lá.