Meus preferidos:

Categoria sotaque Internacional: La Bella Italia !!
Não dá para passar batido. Todos os italianos que eu conheço são grandes e "pio belos" e quando chega na minha orelha e solta um "Ragazza, io voglio bene", arrepia todos os pêlos do meu corpo. Se o "bambino" em questão estiver perfumado e de terno e gravata, segura. Eu avanço.

Categoria sotaque nacional: Rio 40º Graus.
Eu fico maluquinha do meu cu com os cariocas. O sotaque cheio de "maneiro", "caraca" "Tô amarradão"... nossa senhora, me deixa tonta de tesão !! Adoro a "malemolência" do sotaque e a ginga carioca. Imagem inesquecível para essa Delícia que vos fala: Pôr do sol em Ipanema, Morro dois irmãos ao fundo e a seguinte cena: Futebol de praia, a turma da sunga azul versus a turma da sunga verde. Foi aquela cena paradisíaca, aqueles homens bronzeados mostrando o seu valor e um deles gritando muito alto: CARACA MERMÃO, TU NÃO VIU A BOLA PASSAR?? PÔ FIQUEI BOLADÃO CONTIGO!!. Eu quase tive um orgasmo de imaginar ele gritando na minha orelha algumas palavrinhas de "carinho".

Falando em sotaques, para mim eles nem precisam ser de uma lingua estrangeira. Coloque um belo gaucho falando um monte de "tches" e "bahs" na minha orelha que você verá minha rosácea e aveludada vulva dando pulinhos de alegria. Teve uma época em que eu era casada com um gaúcho e adorava minha vida levada ao laço e à espora...

CURTAS:

1. Ei, por falar em sexo e/com água (simbolismo do caralho - chamem os terapeutas aguuura), alguém aqui já trepou debaixo de um toró?

Pois é fantasia irrealizada número 0 (o jeito é esperar janeiro), mas se alguém se propuser a dar depoimentos a fim de aguçar a imaginação desta que vos escreve, favor fazer as honras.

2. Após uma novela marroquina, seguida de uma italiana e com Copa do Mundo, voltou-me à lembrança uma conversa DC de outros tempos.

Consenso entre as delicetes: sotaque é um tesão (epa, não vale Gianechini fingindo de italiano), já vi muito biquinho ficar duro diante da simples pronúncia de palavras alienígenas (não queridos, não eram do Mulder) ao pé do ouvido! Viva a globalização!

Eu adoro trepar no chuveiro. Sentir a água escorrendo pelos corpos unidos. Sentir a mão forte do meu homem, passando pelo meu corpo todo. Isso me excita só de lembrar. E nada como fazer um bom sexo anal embaixo do chuveiro, de pé e a água quente escorrendo. Dellícia.

Cada cabeça, uma sentença.
Cada Delícia, uma buceta.

Adoro homem cheiroso e adoro ficar cheirosa (ensabôo todo dia, peelings, shampoo florzinha, gommage, o escambau)! Não que eu desista de uma trepada por causa disso, mas podendo já vou eu me enfiando no chuveiro, com pretê e tudo. Tenho que gostar MUITO muito para não me importar com o gostinho salgado do bofe, ao se dar aquela mordida no peito.

Na verdade, acho que trepar saindo de uma banheira de espuma (dentro também vale) um sonho. Lógico que fica aquele gosto de sabão, mas a sensação escorregadia é super... só dá eu cantando: ?tubé, tublin, bolinha de sabão...?

Sobre as azeitonas, digo o seguinte: acho azeitonas pouco eróticas, ponto. Mas se nada mais estiver à mão, sempre se pode brincar de "João e Maria" e usar as azeitonas pra fazer um caminho pelo corpinho do outro! Já pensou nas azeitoninha entre os peitos, na barriga, no umbigo? Ou nas costas, pela bunda...

Pensei também em brincar de comer a azeitona pegando direto na boca do bofe, ele segurando com os dentes... pode ser gostoso, hein? Confesso que pensei também em brincadeirinhas mais bizarras, como "esconder" as azeitonas nas bochechinhas da bunda ou da buceta. Para os que chupam e lambem o outro só depois de banho tomado, não recomendo. Eu particularmente curto MUITO as trepadas sem banho antes (admito): gosto de cheiro de gente (que cultiva hábitos de higiene, é claro) e não gosto de lamber pele e sentir cheiro e gosto de sabonete. Mas continuando: esconder azeitonas (ou outras coisinhas pequenas) dentro da buceta eu só recomendo para as que têm controle muscular suficiente para "expulsar" coisas, afinal ninguém quer ir parar no hospital cheia de azeitonas entaladas e ter que explicar pro médico, certo?

Agora, convenhamos: o que fazer com os caroços?! Acho que cerejas em calda seriam melhores... A azeitona a gente deixa pra fazer tipo, na hora do dry martini :)

Existe uma palavra em ingles conhecida como ?kinky? .. Kinky seriam algumas perversões-zinhas, fantasias estranhas, coisas que você gosta, morre de vontade de fazer, mas nem sempre tem coragem de dizer para o seu parceiro com medo do fofo sair correndo te chamando de louca. Mas durante a festa das Delicias Cremosas no sábado passado, eu tive meu momento Kinky. E foi muito estranho. E foi muito engraçado. Mas foi muito legal também.
Estava eu, parada e quieta na porta do Cambridge, quando fui abordada por um garoto que já estava dentro da festa, falando bem da minha maquiagem. Eu estava com o rosto e mãos inteiros pintados de azul, uma coisa Shiva-encontra-Smurfs. Conversa vai, conversa vem, out-of-the-blue este mesmo menino, que era muito bem apessoado, me disse que adorava quando garotas faziam sexo oral nele e deixavam marcas de batom em seu, digamos, ?instrumento?. Eu, boba que sou, remendei a conversa dizendo que estava com três cores de batom na boca e no rosto, e que se transasse com ele, faria a maior sujeira. Ele respondeu, com um olhar 23:50 da noite, que desde sua entrada no bar estava pensando nisso. Duvidei, dei risada, bati numa mosca que pousava no meu nariz, mas como o teor alcoólico do meu cérebro já estava bem carregado, dei corda ao menino. Minutos depois, estávamos trancados no banheiro, fazendo a maior sujeira. Eu não tive muito problema para tirar minha maquiagem ao final da noite, pois ele tinha ficado mais azul do que eu. E essa foi a aventura sexual mais absurda (absurda no sentido trash, kinky, funny, my ass...) que eu já tive. Duas pessoas trancadas num banheiro de um bar sujando as suas partes íntimas com maquiagem azul. Num certo momento me veio à cabeça as aulas de pintura com dedos que fazia no pré-primário. Por outras, me vinha na cabeça a Blue Savannah Song. Ele quis trocar fones, garantir uma proxima vez, de repente até quem sabe com uma cor diferente. Mas eu não dei. Certas coisas são boas apenas uma única vez, pra deixar boas lembranças e vontade de quero mais. Além disso, maquiagem anda cara demais pra sair gastando em pau de bofe. Mas acho que da próxima vez pergunta-lo-ei se ele toparia um batom Bokaloka de um real.

No meu blog pessoal, eu escrevi um texto sobre dry martini e orientei as pessoas a comerem a azeitona com glamour. E eu recebi de comentário do tudodebom do Psychofreud uma questão que acho que aqui ficará melhor colocada.


E falando em azeitonas...
Você, Dri, como uma "reputada consultora sexual" poderia me explicar uma coisa?
Uma amigo meu do RJ encomendou uma CESTA DE CAFÉ DA MANHÃ "ERÓTICA" pra dar à sua amada no Dia dos Namorados. Porém, ele ainda não sabe o que fazer com um POTE DE AZEITONAS que veio na cesta.
Alguma sugestão?


Querido Psycho.
Dica de Dri Spaca para o uso da azeitona.
Coloque a azeitona em qualquer lugar onde a língua poderá tirar, mas com muito cuidado, para que a azeitona não seja sugada para a terceira dimensão. De preferência num buraco onde a moça não veja a cena.
E o rapaz ainda poderá falar com a boca cheia "Comi a azeitona daquele pastelzão". Afeeee...
Ou fazer uma foto da moça brincando de Capa do disco do Tom Zé.....
sim... aquele mesmo !!

Ontem teve a festa das Delicias no Hotel Cambrigde. Quem foi, adorou. Foi muito animada e lotadissima. Quem não foi, eu só posso dizer.... Eu lamento!! Perdeu uma festa e tanto. 5 da manhã e a pista lotada.
Para não ficarem triste, segue o set das Delicias Cremosas para a festa Trash 80's deste final de semana. E nem adianta falar que somos cafonas. A festa foi sucesso e todo mundo dançou.

Serge Gainsbourg- je taime
Everybody - Madonna
Girls just wanna have fun - Cindy Lauper
Xanadu - Olivia N. John
Felicidade - Harmony Cats
Les Rita Mitsuko - C'est comme ca
Rick Astley - Never gonna give you up
Kylie Minogue - Locomotion
Elisangela - Pertinho de você
Dead or alive - You Spin me right round
Magal - Se te agarro com outro eu te mato
Madonna - Material girl
pet shop - west end girl
Herva doce - amante profissional
ronaldo resedá - plumas e paetês


Da próxima vez que tiver uma festinha das Delicias, não perca a chance de se divertir com a gente, macaca amiga.

Momento "carinho" descontrol

Email recebido na Redação do DC que provocou risos nessa que vos fala:

Vocês são todas umas lésbicas desprovidas de neurônios.

Primeiramente, é tão engraçado ver que ainda existem pessoas que associam orientação sexual com inteligência. Somos lésbicas ?? sei....
É tão engraçado ver que existem "pessoinhas" que tentam insultar as pessoas usando termos relativos à homossexualidade. Como se lésbica fosse algo parecido a ser palhaça no picadeiro. Palhaçada são os "moralistas de plantão" que não sabem respeitar as pessoas e suas opções.
Se a pessoa que mandou este email não gostou do conteúdo do Delícias, devia ter pegado o banquinho e saído de mansinho. Mas não, se deu ao trabalho de mandar um email para nos "insultar" nos chamando de "lésbicas" . Fala sério !!
Homofóbicos.... vão pentear macaco.!!!
Como eu sempre digo, não tem o que falar.. vai assistir os calouros do Raul Gil.
Doutora Eleonora: Dê uma orientação para esta alma perdida, please !!

Diante do lançamento extremamente divulgado das camisinhas do Kiss, com língua do Gene Simmons, eu e a Re ficamos pensando sobre a possibilidade de outros astros do rock lançarem suas marcas de preservativos... e olhe o que nos ocorreu:
§ Axel Rose: camisinha com bandana de cotton-lycra branca com enchimento falso;
§ Pink Floyd: com direito à pirotecnia quando se chega lá;
§ The Stooges: vem com uma dose de speed e uns cacos de vidro pra rolar por cima;
§ Beatles: yellow submarine (óbvio), sem falar na de sabor morango;
§ Sex Pistols: versão safety pin e union jack ou versão fantoche mercenário;
§ Oasis: com os dizeres "eu odeio o Blur" ou "eu comi uma spice girl";
§ Nirvana: versão injetável, acompanha uma puta de olhos azuis;
§ Judas Priest: camisinha especial pra penetração anal;
§ Motorhead: com prolongador de "pescoço";
§ Whitesnake: com sachê de laquê e blondor;
§ Titãs: versão EGG pra saco cheio;
§ Cypress Hill: acompanha seda e pilão;
§ Planet Hemp: acompanha um bonequinho do Cypress Hill;
§ Mick Jagger: versão furada, com direito à pensão.

Recebemos aqui na redação do DC um e-mail de um leitor atormentado por dúvidas existenciais (sobre a existência dos outros, diga-se de passagem). Após o tradicional jogo de strip-pôquer que fazemos para decidir quem responde, eu fui a escolhida, mas estou muito ocupada. Espero a qualquer momento o telefonema do meu querido Trapattoni, pedindo encarecidamente que eu ajude a resolver os problemas sexuais da seleção da Itália depois da eliminação na Copa. Portanto, deixo a resposta com a minha samambaia. Perdoem-na se ela se exaltar - só porque aprendeu a contar até dez ela já se acha superior.

"(...)Laço (sic) essa pergunta:
Por que todos nessa idade (sim, porque ao que me parece vocês são balzacas) se dividem em dois grupos, o grupo 'tia maria' (todo mundo tem uma tia chamada maria e sabe como é a figura) e o grupo 'muderno'? Pelo que eu vi vocês são mudernas (balzaca, sai pra night e se acha descolada)...rs mas até que eu acho legal, pois rendem umas conversas legais.
O único ruim (sic) é que se rola algo sempre se acham (...)".

A samambaia da doutora Eleonora responde:

Você está enganado, caro John CUsack! Tirando a doutora, que tem 62 anos com corpinho de 26, e duas das garotas que acabam de fazer 30 anos, todas as DCs têm menos de 30 anos. Não importa. Tenho impressão de que as amigas da doutora não estão preocupadas se tem 20, 30 ou 125 anos; elas têm muito mais sobre o que pensar, como suas próprias vidas, carreira, Copa do mundo, amigos, família, festas, namorados, animais de estimação, a situação mundial, sexo e, felizmente, samambaias.

Outra coisa, classificar bichos complexos como mulheres de 30 em "tia maria" e "muderna" seria digno de um vegetal. Não, não, um vegetal não, talvez um mineral, acabo de me ofender com meu próprio pensamento! Isola! Se eu tivesse mãos, bateria na madeira (teclar com as folhas até que dá, mas fazer este tipo de movimento brusco machucaria meus cloroplastos).

Na minha curta vida neste consultório aprendi uma coisa. Os seres humanos, apesar de virem em várias embalagens, tamanhos, cores e sabores, se dividem em dois tipos: bem e mal resolvidos, com todos os tons de cinza possíveis entre estes dois extremos. Em que tipo você se encaixa?

HORÁRIO POLÍTICO OBRIGATÓRIO:

Pois bem macacada, o DC, engajado como sempre, em época de eleição lança sua campanha de eliminação de apelido às parte pudentas. Isso mesmo: nós somos pelo genocídio (por assim dizer) dos apelido genitais, PRINCIPALMENTE dos masculinos. Taí, pronto, disse ? nada pior que marmanjo chamando o ?instrumento? de Juquinha, Martelão, Brodi e afins!

Vou explicar melhor. Lembra na escola? Apelido era uma coisa, senão sagrada, ao menos ritualística, existia um procedimento específico para se ter um apelido ? em virtude de alguma característica física, um diminutivo, uma ironia, qualquer coisa, MAS QUE SEMPRE, SEMPRE MESMO, era outorgado por terceiros.... aham... (quem não se lembra do triste fim do moleque ridículo que tentou se auto apelidar? sempre existia um). Como você acha que os Ronaldinhos (Gaúcho, Fenômeno, whatever), Juninhos, Franças, Kakás da vida surgiram?

Então imagina o choque para uma garota, quando o rapaz apresenta o próprio pau? (?Pois é Lucineide, este é o Tavinho, ele obviamente terá muito prazer em te conhecer, hehehe...?). Um choque no mínimo, sem contar o ataque de riso, o que pode vir acabar totalmente com o ânimo do Tavinho.

Continuando, esses tipo de apelido sempre denota alguma coisa meio, hmmm, digamos estranha/freudiana ? imagina só, um cara normal bate punheta, certo? Então (visualizando a cena) quer dizer que ele acaricia (fina...) uma coisa com nome próprio... ok, vamos analisar as alternativas: (a) se o cara apelidou o pau com uma variante do próprio nome ? me parece um caso típico de narcisismo, eu quero trepar comigo mesmo; (b) nome de terceiros ? não preciso nem dizer o que isso me lembra, apesar de Ter O MAIOR respeito por quem tem essa orientação sexual; e (c) palavras maiúsculas no geral ? você está querendo provar o que para quem? Auto-estima cadê você? Problema facilmente resolvido numa uma palestra do Lair Ribeiro...

Enfim, imaginem tudo isso passando na cabeça da boneca enquanto vocês estão no rala e rola... corre o risco de não ralar e rolar mais nada! Por isso rapazes, eu repito: nada de apelidos, por favor... sob o risco de uma broxada.

E pra quem ainda não está sabendo...

Uma vez que a Dri começou o assunto, sinto-me na obrigação de mostrar o outro lado da moeda: programas mico COM NAMORADO, no dia dos namorados.

Isso mesmo, o fato de ter companhia na data em questão não é garantia contra programas tupinambás... pegue o meu exemplo: a uns dois anos atrás, eu e maridón resolvemos fazer uma noite caliente no motel, para qual nos mandamos às 8h30 da noite! Chegando lá, qual não foi a nossa surpresa (desagradável, que fique claro) em descobrir que havia DUAS horas de fila, para QUALQUER suite... e pior ainda, a espera estava lotada e fomos forçados a aguardar no american bar (arrepios.) do motel ? juro por deus que existem poucas coisas mais deprê que barzinho de motel, com todos aqueles casais evitando o olhar dos outros, cantos escuros, fotos ?eróticas? e decoração Boogie Nights. Pior mesmo foi que eu estava morrendo de fome e as únicas duas alternativas eram misto quente com fritas ou strogonoff ? mais sexy impossível. Sério, a performance do mocinho depois das furadas dessa noite maldita me fez amá-lo muuuuitcho mais...

Não obstante, no ano passado, os dois trouxas, confiantes no poder do amor, resolveram desencanar do motel e decidiram jantar fora. Aí começou a romaria mais uma vez. Bem, como eu tinha na época uma quantidade razoável de neurônios funcionais, a bonita aqui resolveu fazer reserva. Ok. Fácil? De jeito nenhum!!! Eu nunca consegui entender como dois dias antes dos dias dos namorados, simplesmente NENHUM restaurante tinha reserva em horário decente ? e olha que liguei, no mínimo, para uns vinte... (na real eu acho que eles aproveitam do desespero da galera e abrem só lá pelas nove!) Até que finalmente um maitre piedoso marcou uma reserva às 11h00 da NOITE, ou seja, a possibilidade de sexo naquela noite era próxima de nula. Mesmo nesse horário a nossa espera não foi respeitada, sentamos uma meia hora depois, a comida demorou horrores (o que quase me induziu a um coma alcoólico em virtude dos ?aperitivos? de entrada) bem como era uma bela merda (só haviam aqueles pratos especiais de dia dos namorados), além de gastarmos uma nota preta. Resultado da noite: trepada 0 x mau humor 10.

Esse ano aprendi a lição, resolvi fazer uma surpresa... aluguei um quarto num flat decente (dica: muito mais barato que motel), vou montar uma cesta de comidinhas/bebidinhas para brincarmos de cozinhar e comer junto (muito mais barato que jantar, mas mesmo para quem não tem paciência para isso, alguns flats tem ótimos restaurantes e dá para você pedir delivery) e por último, mas não menos importante, o kit prazer inteirinho (no comments, hehehe). Acho que esse ano não dá chabú...

A semana começa com um acontecimento.
Depois de tomar viagra no final de semana e descobrir que a pastilha azul só faz efeito psicológico se você estiver afins, estou me preparando para o DIA DOS NAMORADOS.
Como passar o dia dos namorados sem namorado?? Antes de cortar os pulsos e se sentir a pior baranga do planeta, existem algumas técnicas para aumentar o entusiasmo.

Chamar aquele amigo gay maravilhoso (que também está sem namorado) para jantar é uma boa pedida. Você vai rir muito, vai poder trocar um carinho com ele (isso se ele estiver pré-disposto, não vale amigo vaginofóbico) e se sentir querida.

Ir ao cinema com algum amigo(a) que está se sentindo triste também. Mas, se prepare para encarar filas quilométricas e não escolha filmes mela-cueca. A pedida é escolher um filme de terror/suspense, um filme cabeça francês ou uma comédia qualquer.

Alugar um filme pornô e ficar em casa se divertindo com o seu vibrador de estimação. Com isso, você pode descobrir que existem coisas que só VOCÊ pode fazer por si mesma, pelo menos, você terá certeza que vai gozar litros.

Sair para dançar com um bando de solteiros(as) convictos. Pelo menos você vai notar que não é só você que está sem namorado e que isso não faz diferença alguma e ainda corre o risco de conhecer aquele bofe cheiroso e gostoso.

Pensar que não vai ter que dar presente. Tudo bem... você também não vai ganhar nada, mas pelo menos o seu cartão de crédito estará no limite no final do mês. Quer coisa pior do que gastar para dar um presente legal e ganhar um presente meia boca ??

Ou ainda, você pode tomar uma atitude blasé e fingir que quarta feira é um dia como outro qualquer. Trabalhar, ir para a academia e chegar em casa quebrada, para deitar e dormir.

Querida leitora solteira. Não deixe uma data abalar a sua auto-estima. Não ter namorado não significa ser uma largada que ninguém quer e existem mil maneiras de passar por esta data sem se deprimir. Basta querer!

Em tempos do Mundial de Ludopédio, doutora Eleonora fala sobre adoração por pés.

Um dia seu namorado confessa, entre suspiros e quase lágrimas, sua mais secreta tara: "sou podólatra". Você já pensa em denunciá-lo para a polícia, afinal, você pode ser uma devassa, mas "com criança, não". Calma! Ele está simplesmente dizendo que tem adoração por pés (isso que você pensou é pedofilia, tá na moda mas não é o tema deste texto).

Podolatria vem do grego podo (pé) e latria (adoração). É uma preferência mais comum do que se imagina, ainda mais em terras tropicais, onde as mocinhas estão o tempo todo com os pés expostos por causa do calor. Não é regra, mas muitas vezes o podólatra também tem tendência à submissão ou ao masoquismo. Geralmente vem acompanhado de fetiche por botas, sapatos e sandálias de salto alto e fino, mas há quem goste de tamancos de madeira, chinelos ou mesmo sapatos com salto de acrílico (na minha opinião, são bregas que dói).

Há quem diga que a associação dos pés com prazer é latente desde a mais tenra infância, quando o bebê começa a explorar o próprio corpo e chupa o pezinho. Jung à parte, o fato é que é possível sim deixar um homem na mais plena paudurescência apenas mostrando os pés.

Papo de pervertido, você deve estar pensando. Nada disso! Mesmo quem não alimenta fetiche por pés pode se beneficiar das muitas terminações nervosas desta região, que é extremamente sensível. Quem é que não gosta de uma massagem nos pés depois de um dia estressante? Na hora do rala e rola, não precisa pisar no cara, é só passar os pés pelas pernas dele e, se a sua coordenação motora permitir, acariciar outras partes peludas do rapaz com jeitinho. Se ele estiver empolgado, experimente passar os pés com delicadeza na boca dele e torça para que pegue o recado (chupão no dedão é tudo, não é meninas?).

Claro que para merecer estes carinhos, você vai ter que dar um trato no pisante, passar uma pedra-pomes de leve na sola e no calcanhar, lixar as unhas e passar um hidratante; afinal, pé feio e malcuidado não dá! Há quem goste de chulé, calos e joanetes, mas isso é para profissionais... Um amigo já explicou uma vez que olha primeiro para os pés para ver o nível de cuidado que a mulher tem com si mesma. Um pé lisinho e de unhas feitas é um bom indício de que a garota também cuida do resto. Portanto, garotas, às pedicures!

Galera que está em São Paulo ou estará por aqui no dia 22 de junho. Preparem-se para a Festa das Delícias Cremosas. Maiores detalhes (lugar, preço, de onde sairão as lotações, hihihi) em breve!!
Não marquem nenhuma balada para esse dia. A festinha será muito legal. Contamos com a presença de todos.

Em ritmo de Copa do Mundo, estava pensando nas duas grandes paixões da maioria dos homens que eu conheço: Sexo e futebol.
Não é toda mulher que gosta de futebol, particularmente, eu adoro. Mas trocar sexo por futebol, isso eu não faço.
Como já escrevi em um post anterior, um dia eu sai com um rapaz que era corintiano fanático e quando ele gozou, ele gritou com toda a força do pulmão dele; É GOL DO TIMÃO
Pode parecer piada, mas é verdade. Estava em Salvador no Carnaval e fui obrigada a ouvir isso antes de correr atrás do trio elétrico !! Eu morri de tanto rir, mas a amizade acabou.
Quem joga futebol profissionalmente diz que fazer um gol é a mesma emoção de uma boa gozada....mas, é melhor pegar leve.
Agora, nesse ritmo de Copa, a coisa fica mais delicada. Com os jogo acontecendo pela manhã, aumenta a probabilidade de assistir um jogo no motel.
Mas, por favor leitores: Parar a sacanagem para comemorar o gol ou cantar o hino nacional não é legal.