fabricando

[dez-2016]

Tá puxado hoje:

“Como o Papai Noel conhece os Pokemons?”

“Por que o céu é azul?”

“Por que chove?”

“Por que eles têm que pegar os Pokemons?”

“Como é feito o ovo?”

“Por que venta?”

**

Mas as perguntas tão piorando:

“Pra que serve a língua?”

“O que aconteceu com os rinocerontes quando os dinossauros foram extintos?”

“Por que o Breu(*) é mau?”

“Por que os bebês gostam de repetir as coisas?”

“A lua tem buracos?”

(*) Breu, o rei dos pesadelos

**

“Mamãe, você é ótima contadora de histórias!”

O melhor elogio que já recebi <3

[dez-2015]

Otto, 5a, explicando as coisas:

O: “mamãe, olha, uma placa de RENA!” (Aquelas placas de animais na estrada) “eu queria muito ir pro poló norte…”

Eu: “eu também! O que você ia fazer lá?”

O: “pegar balinhas! O Papi Noel ia me dar 10 balinhas pra eu dividir com 10 pessoas. Mas aqui somos só 5…”

Eu: “e aí? Quantas balas cada pessoa vai ganhar então?” (Achei que ele não ia responder, perguntei pra poder explicar e tal)

O: “2 balinhas pra cada pessoa!”

<3

O: “olha, a poeira no chão tá parecendo uma neblina! Vocês sabem o que é a neblina?”

(Todos dizem não :))

O: “a neblina é uma nuvem que está no chão, ao invés de estar no céu!”

<3 <3

**

15min antes ele dava chilique pra entrar no carro, nível chamar disk-homem-do-saco, porque “eu não quero sair de casa NUNCA MAIS”.

~ é preciso muuuito amor.. ~

Ele obviamente ouviu isso em algum lugar, e repetiu, mas achei tão fofo!

**

Eu: “sabia que o papai achou um vagalume essa semana aqui na varanda?”

O: “não. E você sabia que a luz elétrica atrapalha a LUMINESCÊNCIA dos vagalumes?”

Otto assistindo Aladdin e reclamando que o gênio prendeu o vilão por 10.000 anos e não **para sempre**.

**

O: “odiei esse vilão. Por que o gênio prendeu ele por 10.000 anos e não para sempre?! Alguém pode encontrar a lâmpada! BUÁAAAAAAAAA!!!”

Eu: “meu amor, não se preocupa com isso, veja bem: lembra o que acontece quando alguém acha a lâmpada? O gênio é obrigado a realizar os desejos da pessoa, então ele não é mais vilão.”

O: “mas E SE A PESSOA QUE ENCONTRAR A LÂMPADA FOR MALVADA?! AÍ TEM VILÃO DE NOVOOOOOO BUÁAAAAAA!!!”

Eu: (putaquepariu ele tá certo) “mas meu amor… QUÁ-QUÁ-QUÁ!!!!”

(#mãedecesárea caiu na gargalhada e foi às lágrimas. Fernando assumiu)

F: “você tem razão, Otto. Mas ó: NINGUÉM VAI ACHAR [essa porra dessa] A LÂMPADA!”

O: “alguém pode achar sim!!”

(Ambos gargalhando histericamente)

Eu+F: “Otto, é só uma história, não tem lâmpada, nem gênio, nem nada!”

O: “eu tou com muita raiva de vocês porque me mostraram esse filme! Quero ficar sozinho!”

E foi pro quarto, fechou a porta.

Sério, a gente enxugou a louça com o santo sudário, só pode.

[1-jan-2017]

O: “mamãe, eu não sei como escreve o infinito”

Eu: “é como um 8 deitado, representando o que não tem começo nem fim, assim ó” (fiz o desenho com o dedo)

O: “mas mamãe, você me disse que todas as coisas têm fim… e o infinito?”

(Eu falava da vida, de todas as coisas que começam e terminam, inclusive a vida. Como explicar esse paradoxo?)

Eu: “o infinito é uma ideia. Todas as coisas têm fim, mas esse ciclo nunca termina”

O: “hm.”

E dormiu, poucos minutos antes da meia-noite (“meia-noite é metade da noite?”).

Como pode dormir de boa depois de falar sobre o infinito e sobre o fim de todas as coisas? Fico espantada.

Pego o controle de luz da piscina, Otto de lá de dentro me pede — “posso ver?”. Eu, mãe, “só quando você sair, porque não pode molhar, ok?”. “Mamãe, eu vou VER com os olhos, não preciso pegar, não vai molhar.”

FUÉN.

[dez-2013]

e aí que a gente brinca bastante com o otto falando palavras difíceis (ele morre de rir de MODORRENTA, por exemplo), é divertido.

só que ontem eu assustei: mostrei pra ele uma pá, amarrada no barco do pirata da história de dormir, e falei “olha, otto, é uma pá SOBRESSALENTE!”. e ele, na maior tranquilidade, respondeu “a pá tá sobrando!”.

O_o

Fuén.