fabricando

espero que em breve possamos divulgar este blog pros amigos e conhecidos. por agora, pouquíssimas pessoas sabem da gravidez (e ninguém da família). preferimos assim não por superstição, mas para ajudar a gerenciar expectativas.

sabemos que os 3 primeiros meses de gravidez são complicados, e há muitas oportunidades de dar tudo errado. estamos fazendo tudo o que é possível pra que dê tudo certo, mas a natureza é caprichosa. e confiamos nela: se der alguma coisa errada, é porque assim devia ser. sou ferrenha defensora da sapiência da natureza e seus caminhos tortos. se não engravidasse, eu adotaria ao invés de fazer tratamento pra forçar a barra. se a gravidez não for adiante, tento de novo. e se não der certo, volto ao passo anterior. sem neuras. a idéia de ser mãe biológica é legal, mas não me define como pessoa e nem é essencial pra minha felicidade.

mas voltando: estando tudo OK, divulgaremos esse blog pra quem quiser acompanhar. e aproveito a oportunidade pra avisar aos navegantes que conselhos gratuitos não são bem-vindos; mas fique à vontade pra dar palpite quando for solicitado. sei que sempre vai ter um ou outro que ache a frase antipática, mas acreditem em mim, é só assertividade. não quero deixar dúvidas.

não sou grávida natureba, não sou hipocondríaca nem paranóica, não leio livro de grávida e nem “como criar seu filho”, não faço parte de comunidade e nem lista de discussão de porra nenhuma – DEUS ME LIVRE.

engravidar, parir e criar filhos não são experiências transcendentais e mágicas pra mim. é parte da vida, como trabalhar, namorar, casar e ter amigos.

ter filhos não é o sonho da minha vida. não acho que serei especial por ser mãe, nem acho que não ser mãe é uma alternativa ruim. ser mãe é só mais uma das experiências de ser humano e bicho, e é por isso que me interessa: eu quero passar por essa experiência. pura curiosidade.

não tenho projetos mirabolantes pro meu filho (ou filhos, sei lá). não tenho nenhuma expectativa, só quero que ele seja feliz consigo mesmo e (principalmente) independente de mim.

farei o melhor de mim pra jamais me tornar esse tipo de mãe-profissional que vejo por aí. não quero me deixar ser só mãe. quero que todas as outras mulheres que eu carrego em mim continuem vivas e forte – eu-mãe é só mais um pedaço do meu todo.

se você leu tudo isso e ainda tem vontade de continuar aqui, seja bem-vindo 😉 senão… até a próxima!

fiz os exames de sangue todos, a médica viu e tudo está muito bom e muito bem. ela avisa que o fato de eu ter enjôo é bom (sei). segundo ela, significa que meus hormônios estão agindo loucamente, e isso é ótimo. então tá.

o peso continua nota 1000: depois dos 2.5kg perdidos, ganhei 300g nesta semana e continuarei acompanhando. quem sabe eu consigo não engordar mais do que o estritamente necessário? tenho esperança.

passou a vontade de frituras. não tenho vontade nenhuma de tomar coca-cola ou café e nem de comer chocolate. tenho vontade de carne, macarrão, pão e salada (vai entender). vou indo no esquema de comer no máximo a cada 3h (senão começa o enjôo) e descansar.

o sono tá uma maluquice – sonhos vívidos, e todos sobre colocar pra fora tudo aquilo que me incomoda. sonho em dizer coisas pras pessoas que jamais ousaria (apesar de sentir de verdade o que eu digo). pelo jeito tou tentando me livrar do peso emocional extra, como preparação para o que virá.

além disso, dobrou minha frequência de fazer xixi (que já é alta), aumentou também a sede (que já era enorme) e minha vida nos próximos meses será em função dos meus rins. oba.

fiz o exame de sexagem fetal, o resultado sai na sexta-feira. eu sempre quis um menino, mas o fer quer tanto uma menina que tou torcendo pra ser uma piolha. além disso, se decidirmos realmente adotar um bebê depois que este estiver maiorzinho (é meu plano), fica mais fácil se for menino.

agora é esperar o próximo ultrassom, na 1a semana de fevereiro. eita processo que demora, meu deus 🙂

eu sou uma gorda saudável, já aviso logo. sou gorda porque como muito, e não porque como bobagem. não sou de fritura, salgadinho, doces, bolacha nem entra em casa (doce ou salgada).

mas eu morro de comer arroz, feijão, macarrão e tudo mais que for comestível e não for melancia. adoro frutas, verduras, legumes, quase todos os tipos de carne e refeição sem salada não é refeição pra mim. pão, requeijão, leite, queijo, frutinha de manhã, eu sou um exemplo exagerado de recomendação de nutricionista. devo comer o dobro da quantidade necessária para o meu tamanho, hence the size.

só que a gravidez tá acabando com a minha vida: além de gorda, vou ficar insalubre. piolho-vampiro gosta de fritura e gordura. batata frita se tornou meu maior desejo de consumo, intercalado com torresmo, pastel e costelinha de porco frita. é, você leu direito, e obviamente essa criaturinha do capeta é filho/a do fer, com esse gosto tão trash.

(ou eu simplesmente abafava os desejos até hoje e estou encontrando uma desculpa pra mergulhar nas gorduras. não descarto essa possibilidade)

vou ali comer uma pera (sob protestos piolhais) e já volto.

não é doido que quando dizem que estou de 9 semanas (como agora) significa na verdade que já entrei na 10a semana?

ando pensando sobre como dar a notícia pras pessoas, quando chegar a 12a semana. vai ser divertido: tem gente que vai ficar feliz, tem gente que vai ficar chocada, ou as duas coisas ao mesmo tempo. pensem que até uns 6 ou 7 anos atrás eu simplesmente não concebia a idéia de ter um filho. até 1 ano atrás a idéia era concebível mas ainda improvável. e somente há 6 meses começamos a levar a idéia a sério.

e quando acontece, fica irreal. acho que engravidar “no susto” é mais fácil, sabe. tem menos elucubração, punhetação mental. POF, foi! no nosso caso, foi tudo tão planejado e racionalizado que parece roteiro, script. esquisito.

mas mesmo com toda a racionalização, não consigo pensar no futuro concretamente: como vai ser o parto, como vão ser os primeiros meses, a escolinha, a faculdade (!! – ahahhahahaha). sou completamente aqui-e-agora. o máximo que consigo pensar é em contar pro povo.

por agora tenho somente enjôo ocasional e batidas de um segundo coração. um corpo crescendo dentro de outro corpo. não me canso de achar… estranho.

essa semana foi boa, all-day-sickness-wise 🙂 comer em intervalos menores de fato é milagroso. ter contado pra nossa ajudante em casa que estou grávida também ajudou – pedi pra ELIMINAR alho do cardápio, ponto final. piolho-vampiro é temperamental.

semana passada comi num quilo (odeio, que conste) e dei azar de pegar alguma coisa que tinha alho misturado no meio. comecei a comer e a chorar ao mesmo tempo. eu tinha fome, e tinha ódio do alho. passei o dia mal por causa do resíduo de alho na boca – não há escovação que resolva.

batata frita é a salvação da minha vida. tou amando mais do que amava antes.

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fiz os exames de sangue e tá tudo ok, mas descobri que minha médica não pediu toxoplasmose dessa vez, não sei porque. e descobri também, do exame antes de engravidar, que eu não tive a bendita doença. GREAT. vou ter que ficar neurótica a gravidez toda pra não me contaminar. rubéola eu já tive, felizmente.

longe de gatos (fácil) e comidas cruas fora de casa (difícil). tudo muito bem lavadinho. lavar as mãos loucamente. oba.

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agora a ansiedade é pra chegar a 11a semana e fazer “o exame”. fico me perguntando o que diabos se faz se descobre que tá tudo errado, que tem risco, que o bebê tem problema. todo mundo fala do exame, mas ninguém fala do “e se…”. sei lá se é pra não assustar a gente, mas eu prefiro saber sobre o que pode acontecer!

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os peitos pesam to-ne-la-das. eu já era 38DD, meu povo. os sutiãs, como são poderosos, continuam servindo, mas o peso não tá brincadeira. e não dá pra encostar nos pobres, que dói. a denize e a maria (nossa ajudante) fizeram a mesma recomendação: o fer precisa usar esses peitos aí, minha filha. hahahahahahaha! precisa manipular os mamilos bastante, pra eles ficarem mais resistentes.

se alguém chegar perto dos meus mamilos neste momento, eu assassino. é tudo que tenho a declarar.

😉

os enjôos vêm e vão, com menor intensidade. mas percebi algo importante: não posso ficar com fome. com a fome vem junto um enjôo danado, que demora a passar. ou seja: comer de 3 em 3 horas, sem falta.

tenho uma sede que não passa nunca, e ainda não acostumei a comer menos nas refeições. o alho me dá náuseas e tou uma chata pra comer. quero viver de batata frita com catchup e salada com muito limão.

perdi 2.5kg no último mês, o que é maravilhoso, considerando que ainda estou uma baleia cachalote. definitivamente não posso engordar na gravidez. acho difícil emagrecer, mas se der pra manter pelo menos o que estou agora (+5kg no máximo), vai ser mais suportável.

e estou chata, né. o desconforto físico deixa a gente meio de saco cheio.

desde ontem o enjôo desapareceu, milagrosamente. não estou 100% ainda, mas estou MUITO melhor.

agradeço a graça alcançada, piolho. obrigada por atender aos pedidos de ajuda da sua mãe desesperada 🙂

a coisa tá feia. o enjôo não é suficiente pra vomitar, mas acaba com meu apetite e meu dia. meu natal foi um show de horror – eu não contei pra ninguém ainda que estou grávida, então sequer dá pra reclamar (fora o coitado do fer, que me aguenta reclamando o dia todo).

não suporto cheiro de praticamente nada (especialmente alho), e perfume, que já me dava náusea, agora me dá pavor.

resisti o quanto pude, mas ontem comecei a tomar 1 plasil por dia, de manhã. a sensação não vai embora 100%, mas melhora o suficiente pra eu conseguir comer 3 ou 4 refeições por dia. consigo comer bem massa, purê, salada bem fresquinha e azeda e algumas carnes. batata e tomate tem sido uma bênção.

estou na contagem regressiva das 12 semanas (ainda entrando na 7a…), que dizem que é o prazo do enjôo.

por enquanto, gravidez é sinônimo de incômodo físico. espero que melhore, afe.

essa semana faço os exames de sangue todos e o 1o ultrassom. ansiedade total, além do mal-estar físico. aiaiai.

meu deuso, que sensação chata de indisposição. enjôo leve porém constante. acho que vou ter que cortar a quantidade de comida pela metade pra me sentir melhor. e estou com ojeriza de doces em geral e principalmente do cheiro de alho cru.

conclusão: o piolho é um vampiro.