fabricando

[fev-2016]

Eu coloquei foto sobre ser mãe, quando azamiga convocaram [a respeito de uma corrente de Facebook mostrando fotos dos filhos, e de como é bom ser mãe]. Porque, meu, ser mãe é louco: eu reclamo muito, puxo os cabelos, acho muitos momentos insuportáveis. Porque a gente é julgada o tempo todo, e a gente se julga também. A carga é pesada (física e emocional), e sempre tem alguém pra dizer que a gente tá fazendo errado, pouco, muito. Nunca tá bom. Aí achei legal olhar do lado positivo né? Me animei.

E levei um balde de água fria porque ouvi dizer que essa “campanha” era uma resistência à descriminalização do aborto! Fiquei chateadíssima, porque eu, mãe, sou 100% a favor da descriminalização do aborto. Quem faz aborto não é SÓ porque não quer ser mãe. Tem mãe que faz aborto. Tem não-mãe que faz aborto. Aborto não diz nada sobre seu caráter nem sobre seu desejo / capacidade de ser mãe. Não diz nada sobre o quanto você gosta ou desgosta da função, não diz nada sobre o quanto você é boa mãe.

Descriminalizar o aborto é questão de saúde pública e de direitos da mulher!

Mas voltando:

Inicialmente achei meio estranho algumas mulheres resistindo em compartilhar aspectos positivos de ser mãe. Mas percebi que achei estranho porque eu reclamo bastante 😀 e consigo me posicionar muito bem sobre tudo que me incomoda. Sou privilegiada, neste aspecto entre tantos outros, essa é a verdade, e não tinha me tocado disso.

Vendo a reação que teve o post da mãe que disse amar o filho e odiar a maternidade (I HEAR, YOU, SISTER), ficou claro que nossa sociedade é escrota com as mães que não atendem ao padrão propaganda de margarina e não têm lastro pra lidar com isso.

Eu lido com os mesmos dramas, mas tenho uma condição que me permite passar por eles e mandar um foda-se pra quem me encher o saco. O pai do meu filho é um parceiro, e não mais um fardo pra eu carregar. Minha família não me enche o saco (e se encherem eu tenho como mandar catar coquinho).

Dito isso tudo, não podia deixar de colocar esse texto pra complementar as lindas fotos com o Otto. Não existe nada mais incrível que amor de filho, pensando no aspecto puramente afetivo, é verdade. É lindo!

Mas a maternidade é foda, sim. E um mundo mais feminista vai ajudar muito a tornar essa experiência mais plena e mais leve.

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E tem a obrigação de ser mãe, pra completar.

Não tem. Ninguém precisa ser mãe. Ser mãe não torna ninguém melhor que ninguém. Não ser mãe é uma ótima opção (mais sustentável inclusive). E você pode ser mãe sem ter filhos, sabe? Pode sim. Tem gente que é mãe dos pais. Do amigo.

Ser mãe não é nada além de desempenhar (mais uma) função. Às vezes será feliz e às vezes não. E nem todos precisam desempenhar a função. O mundo não será melhor nem pior.

É totalmente legítimo e lindo não ser mãe. Chega de mais essa cobrança.

Tive uma epifania louca aqui agora enquanto dirigia, sozinha, à noite, depois de ouvir diversas mulheres falando sobre ações para diminuir a desigualdade de gêneros:

Eu sempre achei que não queria ter filhos. E talvez até não quisesse mesmo, mas o fato é que eu não queria SER MÃE.

Não querer ter filhos e não querer ser mãe são coisas completamente diferentes.

Criar filhos (da sua barriga ou não) é uma coisa muito foda de incrível. É um processo de dissecar a própria humanidade, contemplar toda a complexidade do que é ser humano, começando pelas funções básicas de sobrevivência até a criação de laços intelectuais e afetivos, passando pela descoberta da linguagem. É louco, e é muito interessante.

Já ser mãe, vejamos, significa: flutuar entre a condição de puta (deu: engravidou!) e santa (pura, casta, intocável); criar seu filho sozinha ou quase pra maior parte de nós; ir trabalhar e sofrer porque não sabe como está seu filho; ficar em casa cuidando do filho e sofrer porque não tem independência financeira; ter sua sexualidade toda bagunçada porque ser mãe e gostar de sexo são coisas que parecem excludentes; engolir sapo no trabalho, ou em casa, porque não pode sustentar o filho sozinha; acumular função em cima de função para que o dia a dia meramente funcione; lidar com a frustração de ser o tambor da disciplina que bate na orelha do filho pra que ele consiga sobreviver no mundo; e finalmente, ouvir que sofre porque a culpa é sua, quem mandou ser puta e dar?

Quem em sã consciência e estando atento ao que é ser mãe na nossa sociedade quer ser mãe?!

Aí tem o pai que concilia escalar o Himalaia e cultivar plantas; enquanto isso, volte 1 parágrafo e pense na mãe.

O mais cruel é que já não tem mais a ver com classe social, ou raça, embora seja ainda mais cruel com as pobres e pretas — em que momento inventamos de criar filhos sozinhas? Que modelo estragado é esse de “núcleo familiar” papai-mamãe-e-filhinhos?

Acho que encontrei meu gatilho pra essa elucubração toda: uma das mulheres falando sobre ações sociais mencionou que “não temos mais valores familiares”, que “as famílias estão fragmentadas”.

Ela quis dizer: os pais não são casados. “70% das crianças não vivem com o pai e a mãe”.

O casamento estilo noivado, compra casa, casa, tem bebê — essa instituição hipócrita e podre, e podemos falar mais sobre isso — nos fodeu. Os homens tratam o casamento como se fosse uma prisão, e por algum motivo maluco as mulheres não perceberam que elas é que são prisioneiras.

Precisamos viver mais em grupo, em coletivos, não precisamos de mais papais-e-mamães casados. Precisamos de ajuda, de colaboração, para sermos pais e mães melhores.

Os valores não têm nada a ver com o “núcleo familiar”. Valores sustentáveis só poder vir com mais cidadania, colaboração, conviver coletivamente. Aprender a ajudar e ser ajudado.

DIVIDIR TAREFAS. Respeitar a colaboração do outro.

Não é que eu não queria ter filhos, exatamente; é que eu tinha um medo desgraçado de ser mãe.

Ainda tenho. E não é que eu seja sozinha nessa tarefa, como tantas de fato são — o Fer tá na área, e não consigo pensar em pai mais presente. Mas uma tribo de dois é simplesmente impossível. Não é uma tribo.

Precisamos voltar a ter tribos mais numerosas. Somos bilhões de micro tribos sofrendo pelo mundo, deputados por muros.

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Acho que meu cérebro deu tilt.

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Estão com paciência pra mais elucubrações?

Tem aqui aquela história do Otto não querer ir pra cama sozinho, e nem dormir sozinho. Ele acha que não tem sentido os pais dormirem acompanhados e ele dormir sozinho.

Não consigo não dar razão a ele. Por que devemos privá-lo do prazer físico de dormir com seus pais, juntos? Nós viemos todos preparados de fábrica pra buscar conexão física, emocional, aconchego, prazer.

Dito isso, e voltando ao tema tribo x casamento e núcleo familiar, vou mais além:

Será que as pessoas se casariam (no modelo papai-e-mamãe-numa-casinha) se vivêssemos numa sociedade em que o aconchego, o carinho, o dormir junto não fossem vinculados à necessidade do compromisso?

“Quando você casar, pode dormir com sua mulher! A mamãe é namorada do papai e dorme com ele!”

Todos queremos aconchego e prazer da conexão física e emocional. Se a forma de obter isso é casar… vambora né?!

Será que as pessoas casariam se vivêssemos em uma sociedade em que o sexo fosse simplesmente uma expressão de afeto, prazer, uma forma de conexão com qualquer pessoa, sem necessidade de “aliança”?

Bah, mas sexo é MUITO legal. Se o jeito de conseguir sexo frequente e de boas é casando… vambora.

O que deu na nossa cabeça pra inventar regras de compromisso para poder estar fisicamente juntos e próximos, com ou sem sexo?

Ah, você vai dizer que casar é mais que sexo. Claro que é. Mas esse “a mais” não precisa do casamento para existir. Acordos, pactos, desejos mútuos, tudo continua válido.

Por que o modelo noivar – casar – mudar – ter filhos, tudo super restrito ao tal núcleo familiar? “Agora somos UMA FAMÍLIA”.

Queria a tribo.

E a sociedade alternativa.

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Mas e o silêncio, a privacidade, como ficam?

Pois. Quem dera as coisas fossem simples 🙂

[26-jul-2015, mas não mudou nada ainda…]

Não sei se são os 5 anos do menino se aproximando (uma idade tão… Numérica :D) mas tenho tentado aproveitar coisas que sei que vão acabar um dia, talvez pra sempre.

Minha Mami Vera esteve aqui semana passada por 4 dias, e eu estava trabalhando o dia todo. Conversamos e fizemos coisas juntas, mas a maior parte do tempo eu fiz coisas minhas, da casa ou com o Otto.

E aí prestei atenção ao quanto hoje, nesta fase, eu estou intensamente interagindo com o Otto. Não no nível verbal, da troca de ideias (como faço com minha mãe hoje, e é tão legal), mas o contato físico, a integração ainda tão intensa que é difícil separar o que ele faz (ou deve fazer) e eu faço.

Hoje eu tomava banho junto e dei o sabonete pra ele (queremos ensinar a tomar banho, independência, e tal), ele devolveu “você me dá banho mamãe? Por favor?” e veio sem querer a ideia de que em não muito tempo eu nunca mais darei banho nele; nunca mais dormirei junto com ele; nunca mais vestirei roupas ou sapatos, e tantas coisas que parecem (e são) tão boas, porque significa que ele cresceu e (ufa) não precisa mais de mim.

Quando foi a última vez que minha mãe me deu banho, abraçou meu corpo, sentiu meu calor, o cheiro de filho que só a gente reconhece? Eu não lembro. Mas lembro do cheiro do colo dela, como se fosse ontem.

Acho que já comentei que das coisas mais maravilhosas de ter filho é o contato físico. Tocar aquela criatura, abraçar, sentir o cheiro, é uma experiência indescritível. É um banho de amor que invade a gente, um amor profundo sem palavras. Observar aquele serzinho viver, respirar, é um milagre.

(Imaginei que ia amenizar com o tempo, mas não)

E ao mesmo tempo em que considero (e é; sei que é) importante dar a ele os instrumentos pra navegar no mundo por conta própria, como abrir mão desses momentos preciosos de cuidado?

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Dei banho. E pedi que ele conferisse tudo e fizesse de novo, que “a mamãe pode ter esquecido alguma coisa”.

Criatividade, me ajuda, que eu quero mas não quero que meu filho cresça.

Bem interessante esse artigo — ainda me lembro de comentários no meu blog quando eu contava que me sentia aliviada de poder voltar a trabalhar; que me sentia cansada de estar com meu filho por muito tempo; que não curtia bebês (essa é praticamente heresia).

Porque, repare: a mulherada faz gracinha sobre como é puxado ser mãe, urru, “a vida como ela é”, mas é raro alguma admitir que não curte a função e que tem vontade de sumir, sair correndo. Mesmo que não seja (como é meu caso) uma coisa que eu odeie em sim, eu só acho chato quando fico muito tempo na função. Amo essa criatura mais que tudo na vida, mas tem muitas horas que tou cansada e de saco cheio e só queria era deitar no sofá e comer Doritos (ao invés de dar banho e ler história).

E olha que amo dar banho e ler histórias.

Não tem nada de errado em gostar de dividir a função, de querer tempo pra não fazer nada e achar chato pra caramba brincar de pega-pega. As pessoas são diferentes e MULHER NÃO NASCE PRA SER MÃE NEM CUIDADORA.

A gente aprende e se adapta à necessidade, do nosso jeito. Se eu soubesse disso quando pensei em ter filho teria sofrido muito menos antes e durante.