vivas

era uma loja bem grande, com atendentes uniformizados e tudo. sessões separadas, organizadas, pessoas especializadas para nos mostrar o que queríamos. pedi ajuda, e ela veio: uma menina de cerca de 20 anos, ruiva, cheia de sardas. pequena e calma, ela nos ajudou com boa vontade e rapidez, mas os olhos dela estavam tão vermelhos! eu falava sobre a potência do ar-condicionado e observava os cílios molhados, os olhos um pouquinho inchados — só o suficiente pra deixá-la desprotegida.

dois mundos se clarearam em mim: um que é feito de aparência e objetividade, racionalismo de profissional; o outro começou a pingar como se fosse fim de chuva forte, uma emoção que não soube explicar direito e sufoquei. queria interromper a conversa sobre eletrônicos, colocar a mão no braço branco dela e perguntar “tudo bem?”, reconhecer que aquela menina de azul não é “uma atendente” mas uma pessoa. será que ela brigou com o namorado? com a mãe? será que perdeu alguém? ou será um dia ruim de trabalho, em pleno feriado? nunca vou saber.

dias depois a mesma questão voltou como um furacão: lidando com pressão profissional, desafios técnicos e conflitos entre pessoas, me surpreendi ao ver a mim mesma como humana, e chorei. sem saber direito o porquê, chorei por muitos minutos, um choro doído de pena. também eu sou humana, mesmo que não pareça enquanto enfrento centenas de horas de discussões executivas e debates técnico-intelectuais. esqueço que sinto; esqueço de dizer àqueles que seguem acompanhando meu ritmo que eu me importo, sim. meu cérebro esquece de se importar, mas meu coração não.

chorei porque estou viva e vi tudo o mais que também vive ao meu redor — há pessoas além das gravatas e saltos, de contracheques, contratos e mesas. atrás dos balcões, há pessoas maiores que seus “papéis”, e — droga! — eu deixei de ver.

doeu. depois de chorar por mim e por todo mundo, fui deitar sentindo vazio misturado com alívio, a tão familiar sensação da mudança se iniciando.