a importância das faxinas

sempre gostei de faxina, desde pequena. vejam bem: não que eu goste exatamente da atividade física de revirar tudo na casa pra limpar, o que me agrada é a sensação de tirar coisas do lugar e limpar a sujeira escondida, avaliar o que está perdido pela casa e jogar fora o que não serve mais. tem a contrapartida, também, igualmente deliciosa: guardar nos devidos lugares o que é importante.

desde que empacotei a mudança do novo apartamento (em janeiro) não tinha mais organizado nada que não fosse essencial para o funcionamento da casa, o que significa que a papelada ficou toda entulhada. enfiei em pastas e sacolas tudo o que se pode imaginar feito de papel: comprovantes de pagamento, faturas, contratos, cartas, cartões, postais, desenhos, recibos, notas fiscais, tudo misturado.

pois essa semana, me deu a louca: fiz uma faxina nos papéis. precisava encontrar algumas coisas, então aproveitei e arrumei tudo. as contas e recibos de pagamento são fáceis: coisas com mais de 1 ano joguei fora, sem dó. contratos e comprovantes de pagamento guardei. organizei por tipo, em pastinhas separadas. coisas do apartamento, do carro, cartão de crédito, luz, telefone, tv a cabo, contas de banco.

encontrei também bilhetes antigos e cartas. a verdade é que eu não costumo guardar cartas, principalmente porque quando as leio de novo parece que estou invadindo a vida de alguém que já não sou mais eu. é bonito esse negócio de cartas antigas e esses livros de troca de cartas entre pessoas (será que isso vai desaparecer pra sempre graças ao mundo eletrônico/digital?), mas não me importo. guardo as cartas enquanto elas ainda são dirigidas à pessoa que sou hoje (ou seja: elas têm prazo de validade relativamente curto :))

as cartas e bilhetes que outros escreveram pra mim eu reli e joguei fora sem maiores dramas (afinal, não eram mais pra mim). mas encontrei uma carta minha que, sem saber, escrevi pra mim mesma no dia 20/dez/2002. na verdade ela começou a ser escrita nessa noite, mas durou pelo menos mais 1 mês. reconheci o que escrevi de uma só vez, nesta noite, e os adendos semanais no próximo mês (a caligrafia e o tom mostravam bem meu estado de espírito). acho que, procurando bem, eu encontraria algumas lágrimas secas no papel e aquela pontinha amassada certamente foi uma quase destruição da pobre.

mas ela sobreviveu ao cataclisma, assim como eu. ela não tinha a intenção de ser pra mim mesma, mas eu jamais a entregaria. ela dizia tudo aquilo que eu em voz alta jamais tive coragem de dizer pra mim mesma e nem pra ninguém: que eu mereço ser feliz; que eu tenho o direito de dizer não a tudo o que me faz mal; que eu quero e vou exigir ser tratada com o mais alto grau de respeito; que amor não é uma palavra, é atitude.

fiquei feliz por esta carta jamais ter sido entregue ao seu destinatário, pois seria mais um pedaço do meu coração e da minha alma entregues e perdidos num oceano de ego e confusão emocional disfarçados de filosofia, travestidos de palavras. palavras que eram caóticas e de sentido duvidoso não por acaso, mas porque de fato não havia direção, sensibilidade, caminho. os parágrafos finais da carta são frases curtas de despedida e tristeza, mas nunca de desesperança.

essa carta chegou com quase 3 anos de atraso para sua verdadeira destinatária: a sobrevivente de dezembro de 2002, eu hoje. foi glorioso constatar que aprendi uma lição. procurei e conquistei exatamente o que queria de mim mesma e dos meus relacionamentos: verdade combinada com paixão, amor, companheirismo e principalmente afeto. viver cada dia, às vezes de mãos dadas com o outro, às vezes por mim mesma, sempre pensando em conjunto. tudo o que não se encaixa nessa fórmula foi eliminado, assim como aquele modo de vida de então foi descartado.

não diria que mudei minha vida sem dó e sem sofrimento, mas graças à tentativa ganhei outra descoberta de presente: arrancar um espinho que machuca dói na mesma medida que alivia. a ferida lateja por um tempo e é possível que você sempre se lembre dela, mas não existe nada nesse mundo mais importante e poderoso que fazer uma escolha que priorize você mesmo, sua vida e sua felicidade. livrar-se dos que nos fazem (ou do que nos faz) mal é, sempre, a escolha de arrancar ou não o espinho.

meu espinho era um relacionamento, sim, que poderia ser simplificado a uma pessoa. por algum tempo eu me iludi, colocando as coisas nestes termos simples: a culpa é do outro. mas quando li a carta, fiquei feliz em perceber que já há 3 anos eu sabia que o problema não é nem nunca foi o outro ou do outro. o problema sempre foi meu, que fiz as escolhas desde o início e me deixei machucar constantemente (ao mesmo tempo que implorava pra não ser machucada). nada jamais me prendeu a essa armadilha senão minha própria vontade.

me encantei com a rosa e a agarrei, com todos os seus espinhos. queria que a rosa não tivesse espinhos, mas uma rosa é uma rosa. por pouco não morro com as mãos sangrando, agarrada à rosa que eu queria que não fosse rosa. descobri o significado da expressão “abrir mão”.

fiquei sem a rosa e ganhei a mim mesma de volta, uma troca bastante justa. e foi bom, pois acabei voltando a procurar a flor que sempre mais amei na vida: o girassol. quente, generoso, denso de vida silenciosa, alimento.

reli minha carta pra mim mesma com um misto de tristeza e orgulho e coloquei junto dos extratos antigos (todos no vermelho) de alguns anos atrás: no lixo. hoje, graças a mim mesma, vivo num mundo definitivamente azul (incluindo a conta bancária).