dando nome aos bois

gosto muito do pequenos delitos, e tenho um grande carinho pelo autor do blog. ele tem idéias interessantes e faz uma coisa que eu pessoalmente admiro: provoca. não só os instintos, mas o intelecto também. e isso, convenhamos, é incomum quando o assunto é sexo. (mas na contramão das redes sociais, eu detesto os comentários do blog. vergonha alheia ao cubo!)

mas este post não é sobre o blog, é sobre um assunto que apareceu por lá e me interessa muito: traição. há fotos de uma mulher madura com seus 2 amantes e centenas de comentários defendendo/atacando a atitude dela de expor sua vida dupla e mencionar o marido que de nada sabe. há centenas de comentários de todo tipo: sem noção, constrangedores, interessantes, práticos. tantas manifestações me fazem pensar: qual é o problema da traição?

não sou moralista, não sou ferrenha defensora da monogamia. creio que relacionamentos sexuais e/ou afetivos podem acontecer de forma múltipla, sim. daí a necessidade de definir traição, do meu ponto de vista: traição só existe quando há mentira, quando não é dada às outras partes envolvidas ou afetadas pelo que fazemos a possibilidade de escolha. traição acontece quando o combinado (explícito ou implícito) não é cumprido.

então você casa na igreja, troca anéis e promete ser fiel e exclusivo, mas em algum momento decide (sem consultar o outro) que esse acordo não vale mais e se envolve com outra pessoa? claro que isso é traição! sim, é traição do compromisso estabelecido com o outro. você escolheu mentir ou omitir fatos que contrariam o combinado, oras. não acho que compromissos são escritos em pedra, eles podem ser mudados. mas pra isso é preciso coragem de admitir o que se deseja de verdade, e assumir as consequências dos próprios atos e decisões.

cheguei no ponto que me incomoda neste contexto de traição: a mentira. não existe quem não minta, e eu inclusive não sou adepta da honestidade radical. mentir faz parte da vida, torna o convívio social muito mais fácil. por que vou dizer à minha amiga que acaba de cortar o cabelo e está feliz com ele que eu não gostei do corte? minha opinião sincera neste caso não a ajuda em nada (afinal, é só minha opinião, e o que importa mesmo é como ela se sente) e vai deixá-la chateada. eu poderia ser sincera, mas não vejo vantagens mútuas em fazê-lo. sigo a mesma lógica sempre: minha mentira está prejudicando o outro? OU minha mentira me beneficia mas deixa o outro em situação de desvantagem? se as respostas forem SIM, prefiro não mentir e lido com as consequências da verdade.

isso quer dizer que nunca menti em situações como essas acima? NÃO. sou tão humana quanto o próximo da fila, caramba. claro que já menti e prejudiquei pessoas, ou as deixei em desvantagem. mas não tenho orgulho disso, e acho que errei. me arrependo, e não faria de novo.

ter amantes (daquele tipo escondido do seu parceiro/a) é mentir por covardia. se você considera bom e aceitável ter amantes e é isso que você deseja, coloque seus desejos na mesa e brigue pelo que acredita. se seu parceiro/a não aceitar (e é uma possibilidade!), lide com isso como um adulto. convença-o/a ou parta pra outra, caramba. pra mim a questão é muito simples: a maioria das pessoas simplesmente não quer lidar com as consequências das suas escolhas e preferências — vivemos num mundo de adultos que escolhem se portar como crianças eternamente.

presta atenção: seu parceiro tem o direito de optar se quer viver num sistema de não exclusividade! ele/ela pode até gostar da idéia, pensou nisso? não é correto tirar dele/dela o direito de escolher, simplesmente porque você não tem coragem de admitir que quer se relacionar com mais gente. ninguém gosta de ser enganado, e se você tem algum respeito e consideração pelo seu companheiro/a, isso devia ser motivo suficiente pra não mentir.

a questão de exclusividade de relacionamento é complexa, e vai muito além do sexo. passa pela aceitação, sentir-se amado e desejado, pela idéia de pessoas serem “propriedade”, convenções sociais e auto-estima. é um assunto delicado, mas também pode render conversas riquíssimas quando trazido à tona. é uma oportunidade de crescer e aprender, junto com o outro. mas pra isso, sinto informar aos adultos-teens de plantão, é preciso ser realmente adulto.

em suma: considero a tal mulher que trai o marido com dois (ou mais, não importa) como covarde. não tem coragem de dizer a ele que gosta de outro estilo de vida, seja por medo de perder amor, companhia ou comodidade. prefere mentir que lidar com as consequências de suas escolhas.

é uma opção, tão boa quanto outra qualquer, mas definitivamente não é a minha. e pessoalmente não vejo nada de interessante em adultos que se comportam assim, como crianças mimadas. são pessoas que seguem sempre o caminho de menor resistência, independente de quem magoam ao redor. e são rasas, pois não se deparam com oportunidades de crescimento pra si mesmas. vivem ao redor do seu próprio umbigo.

minha opção atual é pela monogamia (em linha com o marido, e depois de conversas longuíssimas sobre o assunto), por um motivo simples: não consideramos os benefícios de uma vida afetiva/sexual múltipla maiores que os custos. essa balança pode ir pra outra direção em algum momento da vida, e estamos abertos pra isso. sabemos que a monogamia tem seus problemas e carrega frustrações! mas estamos juntos nessa estrada, procurando ser felizes individualmente e como casal, aprendendo um com o outro.

e temos amigos queridos casados há muitos que optaram pelo casamento aberto, e funciona muito bem pra eles. sem mentiras, cartas na mesa. e eles são felizes e se divertem, mas lidam também com as consequências de suas escolhas.

nenhum dos caminhos é fácil, mas é isso que nos diferencia dos mentirosos de plantão: nós enfrentamos as consequências dos nossos atos e decisões.