no sábado fomos comprar um mousezinho ótico USB no standcenter (o paraíso dos tranqueirentos) e tive o desprazer de presenciar cenas revoltantes: dúzias de policiais fortemente armados, com braçadeiras de “comando tático” apreendendo mercadorias.
normalmente as “batidas” são gerais e dá um fuzuê danado pra todo lado, certo? pois dessa vez o clima era outro: as lojas de cds piratas, eletrônicos, muambas, abertas e funcionando a todo vapor; as lojas de bolsas, por sua vez, estavam em polvorosa. os policiais eram acompanhados de peruas de walkie-talk e salto alto, em pleno sábado, num calor senegalesco. elas mandavam e desmandavam, e os policiais fardados entravam nas lojas e apreendiam dos bandidos várias bolsas gucci e louis vuitton falsas.
me revoltei instantaneamente, tomando as dores dos comerciantes; será que aquelas peruas não tinham mais o que fazer? de que adianta apreender as falsificações? quem compra destas não vai comprar as originais! mas caiu a ficha: isso tudo é pra “preservar” as compradoras das bolsas milionárias originais, que não devem gostar da ralé usando bolsas idênticas às delas (embora falsas). a revolta aumentou, e eu falava alto nos corredores “QUE ABSURDO, BANDO DE FDP”. não adiantou nada, é claro, e os policiais altamente treinados do comando tático continuavam a colocar bolsas gucci nos sacos plásticos, muito profissionalmente.
a revolta chegou ao limite quando saí do standcenter e vi três (TRÊS!!) viaturas de comando especial paradas na calçada da paulista, com mais policiais escontando as peruas, com as mãos nas suas poderosas armas — afinal, trata-se de uma perigosa corja de vendedores de bolsas, convenhamos.
aí eu pergunto: quando a gente chama a polícia por causa de assalto ou coisa parecida, aparecem viaturas? aliás, aparecem policiais? não, é claro, mas é por uma boa causa: eles devem estar à serviço da gucci ou louis vuitton, prendendo a perigosíssima quadrilha de falsificadores de bolsas.
tem hora que dá vontade de virar terrorista. e acho que vou escrever pro governador, contando essa historinha, ou pelo menos me lembrar, quando houver eleição.
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e eu acho essas bolsas cafoníssimas, aliás. ninguém devia usar aquilo nem original e nem falsificado.
*HAHAHAHAHA*
Você revoltada fica mais cômica! Será que somos irmãs? Sou assim? *HAHAHAHA*
Revoltante mesmo!
Abaixo as bolsas das peruas, ou seria ainda melhor se TODAS nós comprarmos essas bolsas, mas as mais falsas que encontrarmos e sairmos desfilando no shopping Iguatemi, para deixá-las Pês da vida!
Beijos!
Putz, justo agora que eu ia comprar a minha bolsa de correntinha… tsc…
ehehe
beijo enorme,
Zel:
Nessas horas que eu lembro da velha máxima: “Entre polícia e bandido, eu prefiro o bandido!”
Toda vez que eu vejo esses papos de bolsas louis vuitton eu lembro das tiazinhas ricas aqui de Curitiba. Ô povo brega do cacete! Afe!
Devem fazer parte da Comunidade Topete Brega Beneficente de Maria.
Realmente, as bolsas Louis Vuitton são horríveis.
Sabe, toda vez que preciso de uma viatura policial para alguma emergência, ligo para o 190, respondo uma batelada de perguntas e, ao final das contas, não aparece nem um mísero policialzinho de bicicleta.
Da última vez era um cara andando no telhado de casa. Perdi completamente toda a confiança na polícia depois que o policial, do outro lado da linha, em minha terceira tentativa de contato, me perguntou, cético: “Uma pessoa andando no telhado da casa? Como é que alguém consegue subir no telhado de uma casa?” Sem pensar, respondi: “Olha, eu sinceramente não sei, mas se essa informação for for realmente necessária e se o senhor quiser eu vou lá fora e pergunto: ‘ei, ladrão, como é que você conseguiu subir aí? Depois, se ele deixar, volto aqui e te conto. Pode ser?”
Palhaçada…
E eu só compro minhas bolsas em camelô. Ou quando consigo encontrar alguma legal em uma loja por, no máximo, vinte e cinco Reais. Achando caro. Agora, setecentos, oitocentos reais por aquelas porcarias?? No way! Não apenas peruas, peruas burras! O que não deixa de ser, de uma certa forma, pleonasmo.
Não adianta ligar para o Picolé de Chuchu Alkmin, pois a filha dele é Dasluzete e, por extensão, faz parte do esquadrão peruas-contra-perigosos-vendedores-de-bolsas-falsas…
Definitivamente, as bolsas da Luis Vuitton sao cafonas. Eu sempre associo a um saco plastico com propaganda, afinal aquela estampa so traz a marca da Luis Vuitton, so que custa umas 10000 vezes que o saco plastico do supermercado. 😛