fabricando

ATENÇÃO PATRULHA SATÂNICA, ALÔ ALÔ!

Otto fez hoje a tarefa de CÓPIA (a que ele mais odeia) sem reclamar.

SEM

RECLAMAR.

(Coloque aqui um aleluia)

Se preparando pro banho, agorinha:

O: “mamãe, você sabe quem é o cientista mais famoso do mundo?”

Eu: “não, mas posso descobrir!”

O: “sei que ainda não sou eu [hahahahha!!] mas EM BREVE serei eu!”

(Eu: “SE FIZER A PORRA DA LIÇÃO, C@R@LH0)

Eu: “ah, que legal! Por isso mesmo é muito importante ESTUDAR E FAZER A LIÇÃO!”

Ai gente, ninguém me contou que ter filho dava tanto trabalho, pelamordedadá, afe.

(Mas a gente ri, depois que a raiva passa. Às vezes a gente ri durante também, que não somos de ferro)

Tarefa de casa, grazadeus tem só 2 questões.

1a questão: Vamos encontrar as palavras com H inicial?

O: “se fosse pra responder de verdade, eu diria só NÃO.”

HHAHHAHAHAHHAHHAHAHAHHAHA

Colamos chiclete na cruz, só pode.

Fernando: “… então, é que tem crianças que ficam o dia todo na escola.”

O: “O DIA TODO?! Quem seria burro de querer estudar o dia todo?!”

(HAHHAHAHHAHAHAHHAHA)

Eu: “eu teria adorado…”

Maldição máxima é você ser CDF e ter um filho anarquista.

Esse dia chegou, Otto falou seu primeiro palavrão! 😬

F: “sabe o que teve de almoço? Estrogonofe de abobrinha!”

Eu: “nossa, que delícia! O que você achou, Otto?”

O: “uma merda.”

Eu + Fer: 😱😱😱😱😱😱😱😱😱😱

Eu, quase rindo: “nossa, Otto! Você sabe o que significa ‘merda’?

O: “ah, alguma coisa que a gente não gosta!”

Eu: “não deixa de estar certo, mas significa COCÔ!”

O: “hmmmmm… não era bem isso que eu queria dizer…”

(HAHAHHAHAHAHHAHAHA)

Eu: “tudo bem, e é por isso que quando a gente não sabe o significado da palavra, é melhor perguntar antes de usar, ok? Isso que você falou é um palavrão, é um jeito forte de falar, e normalmente crianças não usam essas expressões. Agora sabendo o que é, como você falaria sobre a comida?”

O: “eu falaria que eu não gostei.”

(Ô pecado! Hahahahhahaha)

Eu: “mas você pode falar que é uma meleca, eca, algo assim. Mas não acho legal falar assim de nenhuma comida, ok? Basta dizer que não gostou.”

Virginiano aprendendo que falou palavrão, já tou vendo a pessoa se martirizando e controlando pra não cometer outra gafe.

😬😂

**

Adição: perguntei onde ele tinha ouvido (“o papai ou a mamãe falaram?” — sendo que mencionar o pai foi só retórico, porque eu sou mega boca suja).

O: “não, foi o [esqueci o nome] do Venom” (protagonista, do filme que não é pra idade dele e ele assiste assim mesmo e ama)

#paisdecesárea

Eu: “Otto, se lava, por favor, e me chama quando acabar.”

Eu, 10min depois: “acabou?”

O: “uh, nem comecei…”

PQP!

Eu: “pois começa AGORA, e não vai poder ficar brincando mais no chuveiro!”

Pelo menos ele ainda não mente sobre ter se lavado, né?

#mãepollyanna

Hoje no almoço:

O: “mamãe, você sabe como o avião voa?”

Eu: “ahnnn…mais ou menos. Como é?”

O: “existem 4 forças: arrasto, sustentação, peso e tração …”

Eu: 😮

O: “… a tração puxa pra frente, o arrasto pra trás. O peso pra baixo, e a sustentação pra cima. Quando a sustentação é maior que o peso, O AVIÃO FICA NO AR!”

Eu: 😮😮😮

**

Pessoal, que desenhos essas crianças assistem hoje em dia?!

Eu quando criança, via isso:

Esse dia chegou — estávamos assistindo Supergirl com o Otto (ele ama) e apareceu um personagem que não reconhecemos pelo nome e ele conhecia TUDO a respeito! Hahhahahhahahhaa <3

J’onn J’onzz (ou Caçador de Marte, que aí reconhecemos)

https://pt.m.wikipedia.org/wiki/Caçador_de_Marte

https://pt.m.wikipedia.org/wiki/Caçador_de_Marte

Lição de matemática.

(No post original escrevi LIXÃO, Freud explica)

O: “oba, lição de números!”

Eu: “mas tem que escolher 5 pra escrever por extenso…”

O: **coloque aqui cena do Chalton Helston no final do Planeta dos Macacos original**

Eu: “bom, eu vou ali ler enquanto você termina. Se precisar de ajuda, me chama.”

O: “mas eu preciso! Não consigo SUPORTAR essa lição!”

Eu: “nisso não posso ajudar.”

O: nhé-nhé-nhé, mimimi, etc.

Eu: …

O: “é, você tinha razão. Você é inútil mesmo nesse caso.”

Eu: HAHHAHAHA “peralá, não disse que eu era inútil, só que não podia ajudar NISSO”

O: …

O: “até que escolhendo os números mais curtos não fica tão ruim de escrever!”

40min de lição, ele só escreveu 3 números.

Tou torcendo pelo apocalipse, assim não tem mais lição de casa.

O: “mamãe, um arco íris! (…) escuta… como é que funciona esse PROCESSO das gotas de chuva e a luz se transformarem em cores? Seria… MAGIA?”

Eu: “Hahahhahaha, não, meu amor, é FÍSICA!”

É tão lindo ele ser tão analítico na pergunta e tão inocente na hipótese <3

(Embora física seja uma coisa meio mágica mesmo né?)