fabricando

Otto assistindo Aladdin e reclamando que o gênio prendeu o vilão por 10.000 anos e não **para sempre**.

**

O: “odiei esse vilão. Por que o gênio prendeu ele por 10.000 anos e não para sempre?! Alguém pode encontrar a lâmpada! BUÁAAAAAAAAA!!!”

Eu: “meu amor, não se preocupa com isso, veja bem: lembra o que acontece quando alguém acha a lâmpada? O gênio é obrigado a realizar os desejos da pessoa, então ele não é mais vilão.”

O: “mas E SE A PESSOA QUE ENCONTRAR A LÂMPADA FOR MALVADA?! AÍ TEM VILÃO DE NOVOOOOOO BUÁAAAAAA!!!”

Eu: (putaquepariu ele tá certo) “mas meu amor… QUÁ-QUÁ-QUÁ!!!!”

(#mãedecesárea caiu na gargalhada e foi às lágrimas. Fernando assumiu)

F: “você tem razão, Otto. Mas ó: NINGUÉM VAI ACHAR [essa porra dessa] A LÂMPADA!”

O: “alguém pode achar sim!!”

(Ambos gargalhando histericamente)

Eu+F: “Otto, é só uma história, não tem lâmpada, nem gênio, nem nada!”

O: “eu tou com muita raiva de vocês porque me mostraram esse filme! Quero ficar sozinho!”

E foi pro quarto, fechou a porta.

Sério, a gente enxugou a louça com o santo sudário, só pode.

[1-jan-2017]

O: “mamãe, eu não sei como escreve o infinito”

Eu: “é como um 8 deitado, representando o que não tem começo nem fim, assim ó” (fiz o desenho com o dedo)

O: “mas mamãe, você me disse que todas as coisas têm fim… e o infinito?”

(Eu falava da vida, de todas as coisas que começam e terminam, inclusive a vida. Como explicar esse paradoxo?)

Eu: “o infinito é uma ideia. Todas as coisas têm fim, mas esse ciclo nunca termina”

O: “hm.”

E dormiu, poucos minutos antes da meia-noite (“meia-noite é metade da noite?”).

Como pode dormir de boa depois de falar sobre o infinito e sobre o fim de todas as coisas? Fico espantada.

Pego o controle de luz da piscina, Otto de lá de dentro me pede — “posso ver?”. Eu, mãe, “só quando você sair, porque não pode molhar, ok?”. “Mamãe, eu vou VER com os olhos, não preciso pegar, não vai molhar.”

FUÉN.

[dez-2013]

e aí que a gente brinca bastante com o otto falando palavras difíceis (ele morre de rir de MODORRENTA, por exemplo), é divertido.

só que ontem eu assustei: mostrei pra ele uma pá, amarrada no barco do pirata da história de dormir, e falei “olha, otto, é uma pá SOBRESSALENTE!”. e ele, na maior tranquilidade, respondeu “a pá tá sobrando!”.

O_o

Fuén.

[dez-2015]

Ontem o Fernando levou o Otto passear, e ele com toda sua agilidade, correndo com crocs, se estabacou no chão tropeçando em si mesmo. Bateu joelhos, mãos e testa (tá com um galo gigante, tadinho).

Fer pegou ele no colo, pediu pra explicar onde tinha batido, e ele choraaaaaando só dizia “papai, eu NÃO quero ter esqueleto!”

<3

(Próximo passo: explicar que sem o crânio o cérebro dele não teria proteção, e tals)

[dez-2015]

“As crianças precisam ser independentes”, eles dizem. “Não precisa ficar olhando o tempo todo”, eles dizem.

Aí você deixa a criança sozinha pra lavar a louça do almoço e quando vai olhar ele besuntou o chão de madeira todinho de cola pritt porque “ela não estava funcionando direito, mamãe!”.

**

Foi esfregar o chão pra aprender. E nós também, né, que se deixar limpando sozinho é capaz dele fazer papel de parede no chão, pra ver como fica.

[dez-2015]

Eu pego um livro pra ler, enquanto espero o meu bebezão de 5 anos ficar pronto pra dormir, ele olha, pensa e pergunta: “qual é o assunto desse livro, mamãe?”

Gente, quando foi que ele ficou gente grande?! <3

**

A arte de ser troll desde pequeno:

Otto quis ver as fotos dele com o Morcego Moacir, pegou o iPhone e começou a olhar o álbum.

“Uma nuvem. Seu pé. Outra nuvem. Seu pé de novo. Mais nuvem, mais outra, uma planta. Mais nuvem, mamãe?!”

(Devolve essa porra que a câmera é minha e eu fotografo o que eu quiser, moleque!)

OLHA.

[dez-2015]

Morta de rir aqui hahahahha! Depois de muito tempo (nem sei quanto) comprei uma blusa de uma cor que nunca uso. Lisa, simples, pra trabalhar.

Vesti hoje, fui dar beijo no Otto pra sair, ele olha bem pra mim…

O: “mamãe, que roupa é essa? Você está engraçada!”

Eu: (fui olhar no espelho; tou normal) “engraçada como, Otto? Por acaso você tá falando da cor?”

O: “é, mamãe, tá engraçada essa cor!”

Branco, no caso.